Jaulas, zapatos nuevos, cucharas racionales

Atrapado. Como en una jaula, de mis pensamientos, de mi mente. No por que no pueda salir de esta casa, tengo "libertad" para irme a comer un porro caliente, que digo un perro, o caminar largas horas para ver a la gente, actuar como loco en Graffitih atendiendo los zapatos como si fuera el telefono rojo a punto de la 3ra guerra mundial o quedarme sentado en el parque dibujando las hojas caer. No. No es esa libertad la que quiero. Quiero la libertad del que vive de su trabajo, de su salario en esta sociedad explotadora del hombre por el hombre. Quiero ser independiente, quiero una vida para mi mismo. Quiero, quiero, quiero.

Quizá estoy atrapado entre mis querencias, los deseos inútiles que sólo sirven para llenar la cabeza de aventuras a un niño pequeño. Deseos que vienen de horas y horas de televisión cuando niño, libros de piratas y aventureros al vez si medito lo suficiente, respiro muy hondo, recito mantras 50 veces o empiezo a ir los jueves al yoga alcanzo el nirvana y no tengo nada que preocuparme (sarcasmo). Comprar zapatos comodos y bonicos ayuda un poco son de cuero y puedo caminar donde sea con ellos, pero llego, me los quito y soy triste de nuevo. Claro que si viviera más feliz que no estuviera bombardeado 5 veces al día que la mejor manera de ser feliz es comiendo pollo arturo, teniendo un seguro, comprando un carro, comprando desodorante que me consigue chicas fáciles, el perfume que me hará millonario, viajar a aruba en crucero y gastar miles de dolares en casinos etcetera, etcetera. Ese bombardeo lo vivimos todos, que me diferenciaría a mí del resto, qué me hace especialmente infeliz? Sólo cambiando el sistema podremos ser sanos mentalmente decía Wilhem Reich. El deseo egoista versus el bienestar común se resuelve en terminos dialécticos (¿Se puede decir eso?). Mi deseo egoista me dice ¡Vete! ¡Sal corriendo! ¿¡Qué estás esperando!? el otro racional me dice que no iría a ninguna parte, que es cobarde salir sin luchar hasta el final. Pero ahí es donde me encuentro yo y les digo a los dos: ajá y.. ¿A dónde iría? ¿Y cuál es el final? Por un momento se acallan esas voces sin palabras.

No se, no se a donde ir y no se si tengo tanta fortaleza para luchar hasta la última consecuencia. Ese es uno de mis barrotes, la total incertidumbre del que hacer. Al final del día la parte luchadora vive otro día para pelear a capa y espada con estas difilcultades, sigue esforzandose para dar la salida más racional, preparando y madurando mi ser para poder Ser. Con una cuchara va cavando un tunel en mi cerebro.

Quiero viajar. En el tiempo.

A ese día en el autobus cuando una chica fuera de lo común se sento al lado mío. 10 minutos después estabamos hablando de Moby, música ligera y leones tirando, cosas que nunca había escuchado en mi vida. Después de una semana entendí lo que era amor a primera vista, que más bien a primera vista es a primera conversación la verdad. Fué hermoso. "Coño chamo basta, que? vas a seguir hablando de ella?"  Sí, pero no porque tenga alguna esperanza mágica de reencontrarme con ella o algo por el estilo, sino por que tengo un muy buen recuerdo de alguien especial, de lo que es conocer a alguien que te llena por completo. Se que se siente no preocuparse tanto por el caos cotidiano de la vida, porque tienes alguien que al ver, simplemente te hace sentir ligero. Lo se, es un poco triste lo se, a ese chamin me gustaría darle un lepe y que deje de ser tan tímido por la vida, que no tenga miedo a ser rechazado porque más crimen es quedarse callado. Hubiese sido bonito, estoy completamente seguro. Pero... que se le va a hacer, pasado pisado dicen.. sí pisado, por una aplanadora del tamaño de la cordillera de los Andes en eso estamos requeteclaros. Bueno pero este post no se trata de "ella".

Se trata de esos recuerdos felices que se que todos tienen, ese niño que no tenía mas que preocuparse de entregar las tareas a tiempo y estudiar primaria. Aquel que disfrutaba de simplemente comer pastel de atún de mamá o que lo llevaran al parque de diversiones. Poco a poco ese niño ha ido desapareciendo, siendo reemplazando por el "adulto" que quiere viajar, quiere tener un apartamento propio, quiere trabajar para ganarse la vida, quiere que su vida signifique algo. Pero por mucho que la vida te obligue a madurar, siempre quedará ese remanente de recuerdo, esa sabor en la boca de lo que viviste.

Bueno en definitiva, por que ya me cansé de escribir esta noche, mañana tengo todo un día feriado para aprovechar y no hacer nada en absoluto :D a lo que venía mi punto. No voy a volver ser niño, no voy a cambiar el pasado, no voy a revivir buenos momentos, lo que queda es buscar nuevos.

Maljala

Maljalada, cool, pervertida

Ansiedad de luna

Mírate como me enseñaste

Tintar el corazón tan efímero

Guay, que guay dirían

Tus labios, la rima de amor

Tus cabellos, lazos desventurados

Tus ojeras, borrachas de sol

Pero la espina, tan grande

Dejó mi existencia,

Para la maldad y la inocencia

Por eso me pregunto tal vez

Porque como se vive sin ti

En tus ojos la sangre marchita que tiene el coral

En una ruina no existe rencor. Ni nada,

Sólo cenizas.

Termino, Empiezo

Es hora que de uso a estas horas de insomnio. Voy a empezar a escribir éste blog como una vía de desahogo, de canalización de frustraciones y deseos y por que no logros de  de mi vida.

No esperaré una crítica objetiva de nadie sobre lo que escriba, escribo esto por que me sale y ya, o como diría un comediante español, viene de la “Ley de Mis Cojones al Viento”. Esta página es pública pero no abierta. Dejando claro eso podremos empezar a decir de qué irá más o menos éste blog, o quizás será mejor decir sobre qué no irá.

No irá todo sobre  algún tema en específico, ni la lucha contra la caza de ballenas, ni las últimas tendencias de la música electrónica, ni en los últimos chismes de la farandula, ni una receta de brownies galácticos, ni la constante lucha contra el capitalismo aunque podré seguramente tratar alguno de esos temas de vez en cuando (excepto por supuesto los chismes faranduleros, monesvol me libre de eso).

No irá tampoco sobre los detalles personales de mi vida, no esperen enterarse por acá quien me llena el corazón en el momento o quien detesto con todas mis vísceras. A parte de eso escribiré simplemente lo que me venga en gana. Sin más ni menos. Sin dramas y con el humor que me salga. Si es bueno es bueno y si no pues no, así de simple.

Bueno ya, creo que eso es todo. A modo de diario semi-personal queda.

Sólo queda empezar lo que terminamos.